LIC. DOLLY ANDRADE

1.- Ud. cree que una pérdida se supera o se aprende a vivir con ella. Según su respuesta, cuál sería un ejemplo de resultado positivo en una persona y un ejemplo negativo.

R.-Desde la perspectiva de la tanatología moderna (dejando atrás viejos mitos de que el duelo es un proceso lineal con un «cierre» definitivo donde se olvida el dolor), la pérdida no se «supera» en el sentido de regresar al estado exacto anterior; se aprende a vivir con ella, es decir se acepta.

Por qué no se «supera»: La palabra superar a menudo connota erróneamente olvido, pasar la página o minimizar el vínculo. Una pérdida significativa transforma la identidad de la persona. (El dolor siempre nos cambia).

​Por qué se «aprende a vivir con ella»: El duelo no es una enfermedad que se cura, sino un proceso de adaptación. El dolor no necesariamente desaparece, sino que el mundo del doliente se expande alrededor de la pérdida (como propone el modelo de Tonkin del «crecimiento alrededor del duelo»). Se reconstruye un nuevo sentido de vida integrando la ausencia.

​2. Ejemplos de Resultados (Casos Prácticos)

​A continuación se desarrollan los dos escenarios posibles, según cómo el individuo procese el dolor y la reestructuración de su significado vital.

​Ej. Caso Persona «A»: Resultado Positivo (Duelo Saludable / Resiliencia) o duelo procesado.

​La Persona A transita por un proceso de duelo activo, permitiéndose sentir el dolor, expresar sus emociones y reajustar su vida sin la presencia física de lo perdido.

​Descripción del resultado: Logra lo que en tanatología se conoce como el «reposicionamiento» del ser querido o de la pérdida. El dolor agudo se transforma en un legado o en una memoria amorosa que acompaña. La persona redescubre un propósito de vida y desarrolla una mayor empatía, fortaleza interna y madurez emocional.

​Ejemplo concreto: Tras la pérdida de un familiar, la Persona A, después de su tiempo de dolor, decide fundar un proyecto comunitario o de apoyo en su honor, o simplemente integra las enseñanzas y valores que esa persona le dejó para ser mejor profesional, madre o ciudadana. Aprende a sonreír al recordar, viviendo con la ausencia, pero con esperanza en el futuro.

​Ej. Caso Persona «B»: Resultado Negativo (Duelo Complicado o Patológico) o duelo no procesado.

​La Persona B experimenta un estancamiento, bloqueo en el proceso, recurriendo a mecanismos de defensa desadaptativos como la evasión crónicamente prolongada, la negación o la culpa rígida.

​Descripción del resultado: El duelo se cronifica o se deprime el afecto. La persona se queda atrapada en una de las fases (frecuentemente el enojo o la negociación infructuosa), impidiendo que el dolor evolucione. Su funcionalidad cotidiana, laboral, familiar o social se ve gravemente deteriorada a largo plazo.

​Ejemplo concreto: La Persona B se rehúsa a tocar las pertenencias de la persona fallecida durante años, interrumpe su proyecto de vida de forma indefinida, se aísla socialmente y desarrolla desgana profunda (anhedonia) o resentimiento hacia el entorno. Su discurso se centra permanentemente en el vacío insopesable, viendo el futuro como algo carente de todo valor o significado, lo que bloquea cualquier intento de adaptación.

​Reflexión Tanatológica: El éxito del duelo (Caso A) no es la ausencia de tristeza, sino la capacidad de recordar con amor, en lugar de recordar solo con el dolor desgarrador del inicio, permitiendo que la vida continúe con un nuevo significado.

DR. FRANZ TANCARA

1. Además de dolor, ¿qué otros síntomas se atienen en cuidados paliativos?

En pacientes con cáncer, además del dolor, los cuidados paliativos se enfocan frecuentemente en el manejo de:

Disnea (falta de aire)

Fatiga o astenia

Náuseas y vómitos

Anorexia (pérdida del apetito)

Caquexia (pérdida de peso y masa muscular)

Estreñimiento

Diarrea

Xerostomía (sequedad bucal)

Disfagia (dificultad para deglutir)

Tos

Insomnio

Delirium o estado confusional agudo

Ansiedad

Depresión

Prurito (picazón)

Linfedema y otros tipos de edema

Obstrucción intestinal maligna

Síntomas urinarios (disuria, retención urinaria, hematuria)

DRA. PAOLA COLODRO

1. ¿Cuándo distinguir éticamente entre un duelo complicado y una reacción profunda al dolor de un amor perdido? Cuando no existe un tiempo universal para aprender a vivir con la ausencia. ¿Quién decide cuando un duelo se vuelve complicado?

No existe un tiempo definido para sanar, el dolor es inevitable sin duda, ya que cada persona procesa y lo experimenta de diferente forma a su propio ritmo ya sea dolor físico, emocional o ambos. La diferencia no es el tiempo, sino en lo que ese dolor le hace a la persona en su vida diaria en cómo le afecta por ejemplo si la persona ya no puede funcionar en aspectos básicos de su vida como el trabajo, sus relaciones sociales, se aleja etc.

2. ¿Cómo influye el resentimiento hacia los médicos en el proceso de duelo tras la pérdida de un familiar muy cercano?

Es natural sentir esta emoción. Nuestro cerebro trata de buscar una causa, alguien responsable. Esto puede complicar el duelo al buscar culpables y no permitirse sanar, si hay desconfianza en los médicos lo más probable es que la persona pueda resistirse a buscar apoyo psicológico o psiquiátrico cuando lo necesite incluso descuide su bienestar incluso cuando enferma.

3. ¿Cómo puede abordarse a una persona que presenta duelo complicado desde la infancia y no ha logrado superarlo?

La persona tiene que trabajar en terapia su autoestima, seguridad y confianza. Muchas veces nunca tuvieron a nadie que simplemente los escuchara sin juzgar, donde lo importante sea aprender a cargar esa pérdida. La terapia es un espacio seguro y personal que ayuda a construir o reconstruir una identidad. Es muy importante hablar de estos temas.

4. ¿Cómo puede complicarse el duelo complicado en un niño que no cuenta con el apoyo familiar en su duelo?

Sin duda es una situación de mucha vulnerabilidad. Las complicaciones más frecuentes son a nivel de la conducta como ser agresividad, bajo rendimiento escolar, enuresis (mojarse la cama), aislamiento. Es muy probable que le cueste expresar sus emociones. Esto puede afectar su futuro más aun sus relaciones sociales incluso puede dificultar pedir ayuda. Importante armar red ya que a veces un solo vínculo seguro puede proteger mucho.

5. ¿Hay un tiempo límite o máximo para abordar o superar una perdida?

No. Nunca es demasiado tarde para buscar ayuda. Una pérdida de 30 años puede seguir necesitando ser procesada, especialmente si en su momento no hubo condiciones para hacerlo.

6. ¿Cómo puede una persona superar el sentimiento de culpa desarrollado desde la infancia por la pérdida de un familiar?

El primer paso sin duda es reconocer esa culpa y cuestionarla. Ir a terapia es el camino, hay herramientas terapéuticas que permiten procesar ese sentimiento.

7. ¿Cómo puede afectar a un niño un duelo prolongado durante años, acompañado de sentimientos de culpa y pensamientos suicidas?

Este es un escenario de alta vulnerabilidad. Es urgente atenderlo, cuando la persona aparenta estar bien, pero es lo contrario, donde las consecuencias pueden ser varias, las más habituales: agotamiento crónico, anestesia emocional, crisis emocionales inesperadas incluso riesgo suicida, somatizaciones, trastornos del sueño, deterioro de su funcionalidad, etc.  Es como un volcán que va acumulando, su cuerpo y mente empiezan a hablar.

8. ¿Qué factores pueden influir en la aparición de pensamientos suicidas en niños después de una pérdida de un familiar cercano?

Los factores de riesgo más habituales son el no haber podido despedirse o no haber recibido explicaciones claras sobre lo que pasó, haber presenciado la muerte o sus consecuencias, La ausencia de adultos que validen su dolor y lo acompañen, sentimientos de culpa. Influye mucho la cercanía que se tuvo con el familiar.

LIC. YOANDRA VILLAFAÑA

1. ¿Qué debe prevalecer cuando los diferentes profesionales de salud, los familiares y el paciente tienen visiones éticas, emocionales o terapéuticas opuestas sobre cómo afrontar el sufrimiento y el final de la vida?

Lo que debe prevalecer, siempre, es la voz y el deseo de la persona que está viviendo el proceso. Cuando hay tantas voces alrededor de médicos, enfermeras, familiares, cada uno con su propio amor, su propia formación, su propio miedo, es muy fácil que el paciente quede en el centro del ruido, pero fuera de la conversación. Y eso es justamente lo que no debería pasar. La persona que está atravesando el final de su vida tiene el derecho fundamental de decidir cómo quiere vivirlo: si quiere hablar de lo que siente o guardarlo, si quiere más tratamiento o menos, si quiere morir en casa o en un hospital, si quiere despedirse de todos o solo de algunos. Esa voluntad no es un capricho; es dignidad.

Ahora bien, cuando el paciente no puede expresarse o cuando sus deseos no están claros, lo que debe guiar las decisiones es el bienestar real de esa persona, no la comodidad emocional de quienes lo rodean. Aquí es donde el trabajo en equipo se vuelve esencial: los profesionales de salud aportan conocimiento clínico, los familiares aportan conocimiento del ser querido, y ambos deben escucharse con humildad. Los desacuerdos no son malos; al contrario, bien acompañados, pueden abrir conversaciones muy importantes. Para eso existen los espacios de reunión entre familiar y el personal médico paliativista -cuidados paliativos-. El objetivo no es que alguien gane la discusión, sino que la persona enferma reciba un cuidado que respete quién es y el cuidador primario es la persona quien más está pendiente de las necesidades constante por la que cursa su familiar.

2. ¿Quién tiene la razón cuando todos quieren ayudar, pero de diferentes maneras?

Esta es, quizás, una de las preguntas más honestas y más dolorosas que puede hacerse una familia en este momento. Y la respuesta no es fácil, pero sí es verdadera: probablemente todos tengan algo de razón, y al mismo tiempo, ninguno la tenga completamente. Cuando alguien que amamos está sufriendo, cada uno de nosotros reacciona desde su historia personal, desde su propio miedo a la pérdida, desde lo que aprendió sobre el dolor y la muerte. El que quiere seguir buscando tratamientos no está equivocado en su amor; el que pide que se deje ir en paz tampoco está equivocada en el suyo. El médico que propone más morfina y el familiar que teme que eso «acelere» algo, los dos están tratando de proteger a esa persona. El problema no es que quieran cosas distintas; el problema es creer que solo una de esas formas de amar es la correcta.

Lo que como psicóloga les digo es esto: en esos momentos, ayudar bien no significa imponer la propia visión, sino aprender a soltar un poco el control y preguntarle al paciente si puede respondernos qué necesita. Y si ya no puede, escuchar con mucho cuidado lo que nos dejó dicho, lo que siempre pidió, lo que siempre temió. Ayudar de verdad a veces significa hacer lo que a uno más le cuesta: quedarse callado, ceder, acompañar sin resolver. En los cuidados paliativos no hablamos de ganar ni de perder, hablamos de estar presentes de la manera más amorosa y más honesta posible. Y eso, aunque duela, es suficiente.

MAESTRA MAVY GANDARILLAS

1.- ¿Por qué dices que el perdón nos va a sanar, sabiendo que la persona la cual queríamos mucho murió de una forma muy dolorosa?

R.-  El perdón siempre es liberador y sanador cuando se da o recibe de corazón.                        

2.- ¿Cómo aprender a perdonar?

R.-   A mí me ayuda mucho ver la intención positiva de por qué hizo lo que hizo y qué necesito yo. Deja de estar pensando constantemente en lo que te hicieron y cámbialo por algo positivo por el que vas a perdonar                

3.- ¿Cómo amarme a mí misma?

R.-. Darte a ti, lo que le das a otros. Tiempo, regalitos, escucharte,  

4.- ¿Cómo controlar las emociones?

R.- Depende de la emoción que tengas y darte oportunidad a desahogarla llorando, gritando, golpeando en un colchón, hasta que salga.     

5.- ¿Cómo superar la infancia o cosas negativas que me hayan pasado?

R.- Superar con algún profesional que esté preparado.   

6.- ¿Qué método utiliza la maestra Virginia Gandarillas en Psicología?

R.-  Utilizo la corriente psicológica dependiendo del caso, humanismo, Gestalt, positiva, etc.

7.- ¿Qué pesa más en una perdida, la ausencia de la persona o todo lo que quedo sin decir?

R.- Puede ser el no decir lo que le hubieras querido decir y tener un nudo en la garganta.               

8.- Tu mencionaste que lo que ayuda a gestionar el dolor es la templanza y el carácter calmado, ¿Qué te ayudo a desarrollarlo? Y cuando sentiste habías desarrollado esa resiliencia, ¿Qué permitió ver todo de manera tan positiva?. Quiero poder imitarte y sentirme así.

R.- Qué habilidades y destrezas tienes?  ¿Qué te gustaría hacer y tienes que aprender? ¿Qué te dicen los demás que haces bien?

9.- ¿Cómo puedo distinguir, ver o sentir cual es mi propósito de vida? ¿Cuál es el objetivo de mi presencia en esta vida? Más allá de lo que me gusté hacer, saber a ciencia cierta: ¿a qué vine? ¿Cuál es el propósito de mi existencia?

R.- ¿Qué decías de chiquito que ibas a ser de grande? ¿Con qué soñabas hacer?

10.-Como podemos superar ese vacío existencial que nace desde una edad muy temprana (6 años) donde se tiene como primer recurso acudir al suicidio.

R.- No intentar volver a hacerlo.  +524622926934 WhatsApp y escríbeme y hablamos. Me hubiera encantado hablar contigo allá.       

11.- En el simposio se hablaba de detectar tus emociones el ¿Por qué? Para luego empezar a trabajar en ello. Pero qué pasaría si ese vacío aún persiste y vuelve en tiempos irregulares, como podemos superar ese estado sentimental?

R.- Trabajando con mis emociones día a día.  Se tu misma. Nunca imites a nadie  

12.- ¿Por qué culturalmente se nos enseña a ocultar el dolor?

R.- Porque no saben el manejo de emociones en general y nuestros papás no saben cómo manejar los suyos, menos los nuestros. 

13.- ¿Cómo aprendo a perdonar a alguien que me lastimo a un ser amado? ¿Si la persona herida ya lo perdono y yo aún no?

R.- ¿Para qué cargas un resentimiento que no es tuyo?                 

14.- ¿Cuál es la diferencia entre superar un duelo y resignificarlo? ¿Qué sería lo más apropiado?

R.-  Superar una perdida es pasar por cada una de las etapas hasta llegar a la aceptación de ella.  Y resignificar: cambiar la percepción de algo del pasado en este momento.

15.- En caso de habernos desviado de nuestra vocación o propósito, ¿Cómo podemos retornarlo en caso de que ya nos hallamos un camino grande desviado de ese propósito? ¿Cómo se puede retomar el propósito del que nos desviamos, cuando incluso ya es difícil verlo o entenderlo con la misma claridad e inocencia con la que hacíamos de niños?

R.- Revisa tus talentos, ¿Eres feliz haciendo lo que haces? ¿Qué querías ser de grande?

17.- ¿Cómo podemos trabajar y superar el sentimiento de culpa tras la partida de un familiar?

R.- Revisa que necesitas perdonar, ver si hay algo de lo que realmente te sientes culpable o no.

18.- ¿Cómo puedo encontrar la paz, calma y aceptar ante la muerte de un familiar?

R.- Encontrar paz: depende de tu ser querido, la condición de muerte, +524622925934 WhatsApp mándame mensaje y hablamos.    

19.- ¿Cómo puede un niño afrontar de manera saludable el proceso de duelo tras la pérdida de un familiar?

R.- A un niño explicando con empatía lo que pasó. Y lo que va a pasar durante el proceso de velación, entierro y preguntarle si quiere asistir. Que se despida del ser querido

20.- ¿Cómo puede afectar socialmente a un niño el duelo prolongado que no ha logrado superar la pérdida de un familiar?

R.- El duelo prolongado no superado detiene el desarrollo evolutivo social del niño, encapsulando sus recursos relacionales en el momento de la pérdida. La intervención tanatológica, por tanto, no debe limitarse a la consulta individual: es imperativo trabajar con el microsistema del niño (escuela y familia) para devolverle un entorno seguro, predecible y validante, donde el dolor pueda ser expresado sin el temor a perder su lugar en el mundo social.

21.- ¿Qué experiencias de trabajo nos puede comentar sobre el trabajo de adultos mayores, para abordar desde la tanatología, considerando que, por el contexto cultural, muchas veces no se habla de estos temas y es un tabú? Al ser la última etapa del ciclo vital sabemos que es un real, a veces ellos mismos se cierran a hablar.

R.-Alejandra los adultos mayores me hablan de lo que les preocupa llevarles la comunión si son católicos, el sacerdote, que necesitan para está a gusto, de sus recuerdos agradables.

22.- ¿Cómo sabe una persona que tiene la suficiente fortaleza para seguir este camino de colaboración hacia la humanidad?

R.- Tu puedes ver mediante algún test vocacional o de sentido de vida.

23.- Después de perder a mi padre por un Linfoma, tengo un resentimiento hacia su algólogo y su hematóloga, aunque soy consciente de que trataron a mi padre con la empatía y amor humano.

R.- Resentimiento. ¿Con ellos o contigo? ¿Qué resientes? ¿A qué sigues aferrada?

24.- ¿Cómo ayudar a un paciente oncológico si ya no tiene tiempo suficiente para procesar las etapas? Existe algún procedimiento adecuado para ello.

R.- Ve en qué etapa esta y de ahí sigue acompañando.

25.- Menciono que el cáncer se da por falta de perdón. ¿En qué estudio se basa?

R.- María hay muchas investigaciones en relación a ello.

26. ¿Cómo sabe una persona que tiene la suficiente fortaleza para seguir este camino de colaboración hacia la humanidad?

Edson Trujillo Autoconociendote Humildemente. Yo para eso estudie auxiliar de enfermería y ver que me pasaba a mi trabajando con los enfermos más delicados.

27.- ¿Qué le puede decir a una persona que azota recordando aquello que no pudo hacer y decir cuando aún estaba con su ser querido antes de fallecer?

R.- Márcame por WhatsApp +524622926934 y vamos hacer algo.

28.- Buenas noches como se puede superar la muerte de una hermana por no haberle hecho conocer de la enfermedad que ella tenía(cáncer).

R.-  Claudia si tú te siente culpable, si es real y puedes perdonarte.